Серия ужасов

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Американская история ужасов 2 сезон 1 серия онлайн


серия ужасов

2017-10-19 07:13 Вашему вниманию представляем отличный онлайн кинотеатр, где Вы можете смотреть фильмы на Смотреть онлайн 2 сезон 1 серию сериала Американская история ужасов онлайн в hd качестве




Встретились два друга. Один из них рассказывает: - Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит... Друг его поправляет: - Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! - Вот именно. Ты мне веришь, конечно? - Естественно! - А вот жена мне не поверила!


-Дай конфетку! -А мылбокс не склеится ?!






Наивность, Или просто вздор? Шипит вокруг, и воет живность! Яд выделяется из пор, А слово каждое в укор В душе рождает лишь брезгливость! Жизнь не нужна, Она в ведре, В промасленном презервативе, Мы вновь, сходили "по нужде",.... Так было, есть, и будет ныне! - Пустой бокал в пустой квартире! Ответь, какого же рожна, Все эти сказки в детстве были?! Перемешавши с потом грязь, Накапав слез, Добавив смеха, Тот добивается успеха, В ком хитрость с ложью ужилась, Кто по душе сохой проехал, И принял тот "коктейль" за Страсть, Поставив, Жизнь и Честь на масть!


О загородной недвижимости и вообще "Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза." (это такой как бы эпиграф) Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами. Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ. - Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот, дебил! Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом. Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок. - Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите.... Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой. - Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе. И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении. Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав. Тот с готовностью тормозит и оборачивается. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит. - Бутылку пива, пожалуйста! У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!" И вот с этим выражением лица она значит говорит. - Бутылку пива, пожалуйста! Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком. - Какого пива? - Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть? - Никакога нету! - не стал врать продавец. Тогда она зло сузила глаза и спросила. - Вы что, идиот? Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул - Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти? развернулся и пошагал дальше по вагону. - Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом? И обвела отсутствующим взглядом пространство. Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.